“Problema este cea a asumării. Cui aparţine acest clip? Trebuie să ştim cine îl realizează”, Cristina Trepcea, membru CNA. “Este vorba de un spot antisocial care sugerează faptul că indiferent pe cine am alege, respectivul se aseamănă cu Ceauşescu, Constantinescu, Iliescu sau Băsescu”, declara Radu Teodorel. via evz.ro

via Zoso.

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)

* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)

* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)

* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)

* ..Pe ploaie (+8)

* ..Dar te intorci cu bere (-15)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)

* ..Acelui ceva ii tragi una cu facaletul (+10)

* ..Era catelul ei (-30)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)

* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)

* ..Pe colega o cheama Tina (-10)

* ..Tina, dansatoarea (-20)

* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)

* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)

* Ok, e un club sport (-2)

* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)

* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)

* O scoti la un film care ii place ei (+3)

* O scoti la un film care nu-ti place (+6)

* O scoti la un film care iti place tie (-2)

* … Se numeste “Robocop” (-3)

* … Ai mintit ca era un film despre orfani (-45)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)

* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)

* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)

* Spui, “Nu conteaza, si tu ai” (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: “M-am ingrasat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]

* Eziti cu raspunsul (-10)

* Raspunzi, “..Unde?” (-35)

* Orice alt raspuns (-40)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)

* Asculti, peste 30 minute (+50)

* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)

* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000).

Concluzie: dragostea nu e matematică.

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Rahat, da’ numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

Pe o punga de Fritos (chips):
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in
interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial:
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau ? …. adica cum ? )

Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se
pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)

Pe o cutie de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sunteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp…)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(Ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(Deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios…)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie - contine arahide.
(E hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.

Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da’ ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)

]]> http://undecinece.net/instructiuni-de-pe-ambalaje/feed/ http://undecinece.net/instructiuni-de-pe-ambalaje/ http://feeds.feedburner.com/~r/UndeCineCe/~3/269582651/ http://undecinece.net/toma-caragiu-mefisto/#comments Sun, 13 Apr 2008 19:09:44 +0000 Dumi http://undecinece.net/?p=28 Senzaţional in orice rol, ironic, grav si subtil, putea sa te faca sa izbucnesti in ris sau in plans. 90 de premiere in 12 ani, performanta neegalată pana in ziua de azi.

Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi

Numele tău de familie rămâne neschimbat.
Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
Ciocolata este doar o altă gustare.
Poţi să devii preşedinte.
Niciodată nu poţi să fii gravid.
Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poţi să NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
Lumea întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să conduci până la o altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta în care eşti este prea scârboasă.
Nu trebuie să te opreşti să te gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi o piuliţă sau un şurub.
Acelaşi loc de muncă, salariu mai mare.
Ridurile adaugă caracter.
Rochia de mireasă - $5000. Închirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei.
De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional “câte un sunet” bine armonizat…
Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
O singură dispoziţie sufletească mereu.
Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză.
Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău.
Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală.
Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate sezoanele.
Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
Poţi să-ţi “faci” unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă…
Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute.

Nu-i de mirare că bărbaţii sunt mai fericiţi.

Thanks to Liviu for sharing this.

As vrea sa aflu si parerea voastra in legatura cu noul look, daca arata mai bine sau nu, si daca sunt bine aranjate elementele in site.

Noul clip al zilei, Potter Puppet Pals in “The Mysterious Ticking Noise”, a primit premiul in cadrul 2007 Youtube Video Awards la sectiunea Comedy. Vizionare placuta.

]]> http://undecinece.net/new-look/feed/ http://undecinece.net/new-look/ http://feeds.feedburner.com/~r/UndeCineCe/~3/264133976/ http://undecinece.net/desktop-wallpaper-calendar-aprilie-2008/#comments Tue, 01 Apr 2008 14:59:38 +0000 Dumi http://undecinece.net/?p=23 O colectie superba de backgrounduri pentru desktop, care apare lunar pe Smashing Magazine, site pe care vi-l recomand sa il adaugati la bookmarks. Luna aprilie vine cu 15 imagini fiecare cu un calendar bine integrat in design.

Click pe linkul de mai sus pentru a vedea si descarca imaginile.

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion, tren sau autocar:

1. Scoate-ti laptopul din geanta.

2. Deschide-l lent de tot…

3. Porneste-l.

4. Verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul.

5. Deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal.

6. Inchide ochii si ridica capul spre cer…

7. Respira profund si…

8. Da click pe urmatorul link: numaratoare inversa

9. Observa expresia de pe figura vecinului tau.

Nu imi asum responsabilitatea pentru eventualele consecinte alea acestei farse. Puneti-o in practica pe propria voastra raspundere.